Invisible Ben Laden

Alors, et cette photo de Ben Laden mort, c’est pour quand ? Voilà le trophée que le monde entier attend. La preuve, quand on tape « photo Ben Laden » sur google, on trouve près de douze millions de références… On risque d’attendre en vain, car le président américain Obama a déclaré : « A cause des risques de représailles, pas de photos, elles sont atroces. » Non, pas possible ?! La CIA aurait dû y penser avant de lui faire exploser la cervelle : la communication c’est important. Un mort célèbre doit être présentable. Le camarade Che Guevara, lui, a su garder sa dignité jusque dans la mort.
Un cadavre jeté à la mer, des photos gardées secrètes : Ben Laden mort restera donc invisible, à l’image de sa vie. Depuis des années il vivait sous le radar, sous tous les radars, pas de téléphone, pas d’Internet. Un homme d’autant plus dangereux qu’il était caché, qu’il échappait à tout repérage, à toute coordonnée. De même que son organisation, Al-Qaïda, cette nébuleuse aux contours flous, dont tout le monde craint aujourd’hui la vengeance. Invisible, c’est vraiment le mot, le fin mot du destin de Ben Laden. Et c’est par là, peut-être, qu’il a piégé les Américains, qui lui ont offert ce qu’il voulait : être aussi invisible mort que vivant. « Invisible j’ai été, invisible je resterai. Donc, je ne suis pas vraiment mort, puisque je n’étais pas vraiment vivant non plus. Je serai aussi dangereux mort que vivant. »

Plus gai : lire le feuilleton littéraire que tout Paris s’arrache, "L'affaire Hem", sur le site Internet de référence : touchalon.free.fr.

La mère Anémone est-elle une ordure ?

Le scoop de la semaine dernière : l’actrice Anémone lâche un pavé dans la mare de la maternité aux micros de France Infos. « J’aurais été plus heureuse sans enfants », avoue celle-ci, tout en précisant quand même qu’elle s’est toujours occupée du mieux qu’elle le pouvait de ses deux rejetons. Scandale ! Que voilà une mère indigne, une femme aigrie ! Tout le monde en parle sur le Net. Manifestement, on ne plaisante pas avec ce tabou contemporain qu'est la maternité.
L’évoquer autrement que pour dire « je suis une mère comblée, mes enfants sont ma joie de vivre » est impensable. Il aurait mieux valu qu’Anémone parle de partouzes sado-maso, de sodomie ou de ses hémorroïdes, cela aurait suscité moins de commentaires. Anecdotique ? Non, révélateur. Ce que dit Anémone, c’est : « J’ai fait ce que j’ai pu et ça suffit ». Pas de doute, ça suffit, et un célèbre pédiatre a pu faire l’éloge de « la mère suffisamment bonne » - car trop bonne, c’est trop. Dans les services psychiatriques des hôpitaux, il y a pas mal de gens qui ont eu des mères trop bonnes.
Par ailleurs, il est amusant de noter que l’idée de « faire son devoir » est passée à la trappe. Avant, probablement avant 1968, les gens élevaient leurs enfants et allaient bosser par devoir. On en chiait, mais il le fallait, c’était comme ça. Maintenant, on en bave toujours autant (ne venez pas me dire le contraire) mais il faut y prendre plaisir. C’est le règne du surmoi, dont l’injonction est double : « obéis, marche en rang », et « jouis ». Sur ces bonnes paroles, je vous laisse car les besognes ménagères n’attendent pas. Le devoir m’appelle.

Je suis couverte

Burqa = attentats = caca. La loi interdisant de porter le niqab ou la burqa en public est entrée en vigueur lundi 11 avril en France. Il y va, paraît-il, de notre sécurité et de nos libertés. Qui ne s’y conforme pas s’expose à une amende de 150 € ou à se voir imposer un cours de citoyenneté. Moi, je suis concernée au premier chef. Non pas pour des raisons religieuses, car de religion je n’en ai pas. Mes parents, élevés dans des cultes différents, m’ont toujours dit : « tu choisiras quand tu seras grande ». Comme je n’ai pas très envie de grandir, je n’ai jamais choisi, et ça attendra. Non, cette interdiction me concerne pour des raisons dermatologiques. En effet, mon docteur vient de m’annoncer que j’étais atteinte de chloasma : rien de bien grave, ce sont des taches marrons pas très jolies qui apparaissent sur le visage. Mais me voilà interdite de bronzette. Le soleil, dorénavant, est mon ennemi. Pas un seul de ses rayons ne doit toucher mon blanc visage. Que faire ? Quel pare-soleil adopter ? Ecran total, sombrero, crème blanchissante façon Michael Jackson ? Cela ne suffira pas. J’ai pensé à une voilette intégrale. Une idée qui me met de plain-pied dans l’illégalité. Je m’en fiche, si la police me verbalise, je peux produire un certificat médical. Et un mot des parents certifiant que j’ai été élevée dans un contexte pur porc non-religieux. Avec toute cette paperasse, me voilà couverte. N’est-ce pas l’essentiel ?

Les symboles n’ont pas de bol

Aujourd’hui, on reçoit deux cartes postales plaisantes venues du Nord de la France. A Neuville-en-Ferrain, un buste de Marianne aux seins trop avantageux a été retiré de la salle des mariages. A Bauvin, c’est le portrait du président de la République qui a été décroché : certains époux refusaient de se dire oui sous le regard de Nicolas Sarkozy. Une Marianne trop sexy chez les uns, un président pas assez glamour chez les autres. Neuville se la joue « cachez ce sein que je ne saurais voir », à Bauvin, c’est « cachez ce nain que l’on ne peut plus voir ».
Au placard, les symboles de la République ! Le buzz monte, la polémique gronde chez les Neuvillois et les Bauvinois ; qu’est-ce qu’un symbole de la République ? Où est le mode d’emploi, quelles sont les dates de péremption ? Cela tombe à pic, un rapport parlementaire sur le respect des symboles de la République a été récemment bouclé. Une loi s’impose, car la guerre civile menace. Décidément, le Nord est plein de surprises : vive les ch’tis.

Ça plane pour nous

La France est en "burn out". Voilà le diagnostic sans appel que Jean-Paul Delevoye, médiateur de la République, vient de soumette au Président. L'année dernière, Delevoye annonçait déjà une société "en état d'épuisement psychique". C'est de plus en plus grave, la patiente risque la mort cérébrale. Et au-delà des bornes ya plus de limites. Heureusement notre Président nous fait prendre l'air. Comme Tom Cruise, droit sur ses petites jambes dans "Top Gun". Direction la Libye de Khadafi. Mais kécékça, la Libye ? Voici la description édifiante trouvée sur Internet (centraledesnations.com), à lire avec la componction qui sied : "La Libye est un vaste pays qui s'épanoui dans les plaines du désert du Sahara au nord de l'Afrique. La mer Méditerranée façonne le panorama de la magnifique Libye. Une bonne partie des côtes se glissent sous le Golfe de la Grande Syrte. Le climat est vigoureusement chaud et sec à cause de la présence du désert. Cette spécificité désertique fait en sorte que les nuits de la Libye sont considérablement fraîches malgré la chaleur étouffante qui assèche les journées. Toutefois, la proximité de la méditerranéen rend la zone territoriale du nord plus confortable. Ainsi, c'est dans un spectaculaire mélange de dunes de sable et de plages qu'existe la Libye." C'est beau, non ? Cela donne envie d'y aller. Justement, ça tombe bien. Pensez à à tous les dictateurs, les despotes, les roitelets liberticides qui règnent outre Méditerranée ! Ouste, dehors les satrapes ! Rafales, Mirages, missiles Tomahawk, qu'un bras vengeur s'abatte sur les tyranneaux ! Pour les bouter hors d'Afrique, nous traverserons tous ensemble la mer en pirogues, portés par un bel élan républicain ! Libye, liberté ! Khadafi, tes jours sont comptés ! Mouammar, prends-en plein la poire ! Demain, monterons-nous un taxi pour Tobrouk ? Non. Plutôt dans une galère pour Benghazi. Nb : tout sur Michalon, l’éditeur piège à cons, sur touchalon.free.fr. Et, comme les cons se rebiffent, lire nos témoignages sur notre site, juste à côté du blog.

Une ambiance atomique

Je ne sais pas vous, mais moi j’ai peur. Des fléaux quasi-bibliques se sont abattus sur le Japon (tremblement de terre, vague géante, à présent désastre nucléaire). La terre, l’eau, puis le feu : rien n’aura été épargné à l’Archipel du Soleil levant. Des mangas, mais aussi des jeux vidéos, avaient anticipé sur la réalité. Comme Disaster Report 4, dont la sortie a été annulée ; le pitch ? Survivre à une catastrophe naturelle en évitant les dangers d’une ville complètement dévastée… Dommage, les Français auraient pu apprendre beaucoup en pianotant sur leur Playstation. Ils auraient pu se préparer. Ça y est, vous avez votre compteur Geiger et vos pastilles d’iode ? Vous connaissez la différence entre becquerel et sievert ? Quand vous aurez calfeutré vos fenêtres et vos portes, il sera temps de vous mettre à écrire le best-seller de demain, « La radioactivité pour les nuls ». Tout en sifflotant, naturellement, le tube de Kraftwerk, Radioactivity. 80% de l’électricité française est d’origine nucléaire : un record mondial ! Encore une raison de quitter la France, même si on vous répète que « ça ne pourrait pas arriver dans l’Hexagone », où « les réacteurs sont sécurisés ». La question atomique faisant office de dogme politique défendu par un quasi-secret défense, il en faut beaucoup pour secouer le cocotier du consensus. De même que la guerre est une chose trop sérieuse pour qu’on la laisse aux militaires, le nucléaire est trop dangereux pour qu’on le laisse aux mains de nucléocrates. Nom d’un champignon ! NB : à la veille de l’ouverture du salon du livre de Paris, lire le feuilleton littéraire dont l’inénarrable éditeur Michalon est le héros involontaire ; tout sur le site Internet de référence : touchalon.free.fr

Opération walkyrie

Marine Le Pen caracole dans les sondages ; elle sera probablement, d’une façon ou d’une autre, le personnage-clé des prochaines présidentielles. Je n’ai toujours pas compris pourquoi certains l’appellent « Marine » ; on devrait l’étiqueter « MLP », comme DSK. Depuis le sondage de samedi dernier, qui a placé pour la première fois MLP en tête des intentions de vote pour 2012, c’est l’émoi. La preuve est faite, la France pue sous les aisselles. C’est le sujet de mon essai récent « Tchao la France » ; j’en vois certains qui protestent : « comme ce livre exagère ! » Ben non, c’est la réalité qui exagère, et ce n’est peut-être qu’un début. Va-t-on nous refaire le coup, comme en 2002, du « pour-sauver-la-république-il-faut-voter-pour-un-incapable » ? Le suspense est insoutenable. Enfin, pour vous les gars, moi je n’attends rien. Ce qui arrive était tellement prévisible. Sarkozy (« NS ») a siphonné les voix du FN, c’est au tour du FN de siphonner un électorat atterré devant l’échec patent du sarkozisme. Pendant ce temps-là, les idées bien rances d’« identité nationale » et de « supériorité du modèle français », sont en train de s’infiltrer partout, à droite comme à gauche. Accompagnées de la petite phrase souvent entendue, bien digne de Madame Michu : « c’est pas mieux ailleurs ! » Surtout quand on n’y va jamais, ma bonne dame. Avant que la police des consciences ne vienne sonner à votre porte, dépêchez-vous de dire merde à votre pays pendant que c’est encore possible. Françaises, Français, encore un effort pour être anti-France, il est moins une ! NB : l’affaire Michalon (voir les posts précédents) prend belle tournure ; l’éditeur soi-disant partisan de « l’effervescence du débat » a porté plainte pour diffamation contre deux auteurs. Il est trop tôt pour en parler, un peu de patience, nous sommes tenus au secret de l’instruction ! Pour ceux qui trépignent, lire le feuilleton dont notre inénarrable éditeur est le héros involontaire sur le site Internet de référence : touchalon.free.fr