Sciences-Porn

De quoi on parle dans les dîners à Paris ? De l’affaire Descoings. L’ancien directeur de Sciences-Po est mort dans des circonstances troubles il y a quelques semaines : son corps retrouvé nu dans une chambre d’hôtel à New York, de l’alcool et des médicaments, un certain désordre, des « garçons » qui lui auraient rendu visite, un ordinateur portable et un téléphone jetés quelques étages plus bas… Curieux, quand même. La presse a été très prudente dans sa couverture de cette sombre histoire : en fait, Descoings était gay. Les journaux de l’Hexagone ont été manifestement déboussolés par son parcours. D’abord plutôt à gauche, il vit en couple avec le boss de la SNCF Guillaume Pepy - ça roule, ma poule. Puis il fricote avec Sarkozy au moment où il commence à caresser des ambitions politiques, et se marie. A haut niveau, être homo ne constitue pas un accélérateur de carrière : le pouvoir est hétérosexuel ou ne sera pas. Petits secrets et grande hypocrisie, on est en France, quand même. Moi, je fais partie de ceux qui ne savaient pas. Toi aussi, lecteur ? Bienvenue au club de ceux qui sont toujours en retard d’un train !

Le petit François attend ses électeurs au rayon jardinage

La photo officielle du nouveau président est prête. François Hollande marche à l’ombre des arbres du jardin de l’Elysée. C’est joli, c’est vert, ça pourrait être une publicité pour le rayon frais d’un hypermarché parisien. C’est plus aéré que la photo naphtalinée de Sarkozy prise dans la bibliothèque de l’Elysée, en 2007. Sarko flashé au milieu des livres, quand on sait qu’il ne lit jamais, n’était-ce pas une véritable provocation pour l’intello ? Mais Hollande immortalisé en plein trip verdure ne fait pas plus authentique : la maigreur de son programme environnemental a découragé plus d’un écolo. Haro sur la photo !

Ubu papa

No more kid. Cessons d'encourager les Français à faire des gosses. La France est suffisamment peuplée comme ça : des loyers toujours plus chers, des zones péri-urbaines ultra-laides toujours plus nombreuses, des espaces naturels toujours plus rétrignolés, un chômage des jeunes toujours plus important. Stop au soi-disant miracle de la fertilité hexagonale, qui ne nous apporte rien de positif. Et en plus, il vide nos bourses, car la France aide les riches à avoir des gosses. Vous ne rêvez pas, cela s'appelle le quotient familial. Voilà une usine à gaz fiscale qui coûte entre 10 et 14 milliards d'euros tous les ans, et qui n'avantage que les gens aisés : 10% d'entre eux captent 50% de ce dispositif. Pendant ce temps-là, il y a des enfants qui sont déjà nés et qui auraient grand besoin de cette manne financière. Je veux parler des gamins pauvres ; selon l'Unicef, 9 à 10% des petits Français sont dans la dèche. Une étude récente classe la France au 14e rang des 35 pays étudiés en ce qui concerne la lutte contre la pauvreté des plus jeunes. Ouh, la honte ! Pauvres de nous ! On est vraiment au pays d'Ubu – Ubu non pas roi, mais papa.

Fini la politique rock-and-rolex

Sarko KO ! Même pour les intermittents de la France comme moi, qui s’en fichent un peu, c’est une bonne nouvelle. Le diagnostic impitoyable posé par Marx sur Louis-Napoléon Bonaparte peut reprendre du service : un type grotesque et insignifiant. Sarko n’aura apporté à la langue française que ce mot, bling-bling. Champion du kitch politique, qu’il s’empoussière avec sa première dame de cire sous un dôme de plastique, comme les poupées folkloriques. Tchao Sarko, adieu à la politique rock-and-rolex.

Je vote, tu paies

J’ai été voter au premier tour des présidentielles. Un beau geste citoyen. Ne vivant pas en France, je n’aurai pas à assumer (ni à payer) les politiques découlant de mes choix. Bref, un vrai beau moment d’irresponsabilité totale, comme il en existe peu dans la vie. Pendant ce temps, les étrangers installés en France depuis un moment qui, eux, sont directement concernés par le verdict des urnes, ne peuvent pas voter. Bienvenue en Absurdie ! Je me tâte pour rééditer mon exploit républicain au 2e tour. J’ai le choix entre, à droite, « Replions-nous sur nous-même et respirons-nous le creux des aisselles » et, à gauche, « L’Etat c’est je et il fera votre bonheur ». Le deuxième projet, quoique très gauche naphtaline, sent moins mauvais. En plus, comme c’est vous, Français, qui allez le financer… Qui vivra verra, et qui s’en foutra votera.

Le poisson pourrit par les palmes

Chaque fois qu'il en a l'occasion, Sarkozy dénonce l'attitude de Martine Aubry, maire de Lille, qui réserva jadis des créneaux horaires aux femmes dans les piscines. Mais ce n'est pas un cas isolé ; j'ai découvert une réalité préoccupante : il existe dans certaines piscines des créneaux réservés... Aux enfants ! On nous empêche de nager sous prétexte qu'une bande de marmots fait trempette ! C'est la République qu'on poignarde, c'est la laïcité qu'on met à mort. A bas le lobby pro-kid. Le communautarisme menace ! Il répand sa mauvaise graine dans nos vestiaires, nos pédiluves. Sarkozy prétend qu'il sent la vague monter : encore faut-il qu'on puisse se mettre à l'eau.

Teuf-teuf à travers la campagne

Et ton permis de conduire, tu le veux comment ? Avec des points, sans point ? Chez toi, à l’école ? En un mois, deux mois ? A moins de deux semaines du premier tour, les grands thèmes de la campagne électorale se situent vraiment ras le trottoir. L’écologie ? La place des femmes ? La moralisation de la vie politique ? Vous n’y êtes pas. Non, plus prosaïque : le permis de conduire !
Tenter de créer des emplois, il est vrai, c’est dur ; mieux vaut rapprocher les candidats des emplois. Le sésame rose pour tous ! A quand le droit au permis inscrit dans la constitution ? D’ici quelques jours, parions que les candidats frapperont encore plus fort : ils promettront la première voiture gratuite pour tous les Français. Et on sera enfin heureux nationale 7.